毛猫MOMOCAT'S NONSENSE

很久没写 最初因为不想喜怒太过言于色
我曾习惯过于赤裸的、放大的描述自己情绪
逐渐觉得 或许这种透明是种不成熟 不安全的
 
这是不是个大多数人都选择对自己内心选择沉默的年代？
一些人喜欢躲在某个阴暗的角落 偷偷窥视着赤裸的人内心张牙舞爪、光怪陆离
有人因为好奇 看一些来八卦 有人因为无聊 取一些来娱乐自己

也有人伺机投几块石头、飞几把刀子

天知道暗地谁又在琢磨着什么小心思呢

于是想想 罢了罢了 做个单蠢的人最开心

到后来慢慢表达沟通的能力急速退化
于是等想表达的时候 已经言语不清

我们隐居在这座空城
面对冰冷的机器工作 有时可以一整天不说一句话

偶尔走出去 诺大一个城 却都是陌生的脸 相同的表情 匆匆的脚步   
每个人的心里都穿了防弹背心似的
和他的对话 因为过于熟悉 大多也如自言自语
所有的情绪 都埋在心里 等待破土 却被越埋越深
其实也不觉得有什么不妥 只是当有一天回到故里
发现面对那些曾熟悉的面容 居然会小小紧张 很多话居然也如鲠在喉  不知从何叙起
这种改变其实挺让人生畏的 有天再想融入人群 会比难还难

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其实人们都不冷漠 冷漠也只对除了自己以外的人

你可以哭 但别指望别人陪你一起哭 这世界上最不缺的 就是等着笑你或落井下石的猪头

所以，可以大声笑，但要躲着哭。

生命很脆弱 有些身边的生命 可能稍纵即逝 甚至还没来得及让你反应 就已阴阳相隔

这种痛不亲自去经历   再是听得多认真也不能体会

今天早上还未清醒 带着耳塞就隐约听到GUNGUN一声声惨叫...之后的情况不忍心再去回忆和细述..

没有一点征兆 是天 来收命

身边又少了一个宝贝 

失控并不是必然 只是最近诸多压抑 都一下顺势爆发

确实自己没那么坚强

真的开始质疑 上天是不是真的要把我最爱的一切都一样一样夺走？？

别多想了吧...

生命很顽强 折腾自己这么些年 还能活到如今  仔细想想 也勉强能算个奇迹

未来还要接着折腾 只要是活着便更是要心存感激 珍惜身边人........................

最近很多梦

那些遥远又熟悉的面孔轮番到梦里客串

一遍遍强调他们在我心里的位置 或者曾经的位置

梦到的 没有身边人

身边人...

生活如同白开水

这样几个人 每天做同样的事 吃同一家馆子 逛同一家超市 买同样的零食..

和每个人的交流 只能浮于表面 稍稍深入 就暴露出极大冲突

每个人心里 都是不一样的风景 除了工作、习惯 没有明显的交集

我总是和自己内心没交集的人在现实中痛苦交集着..

只有我单独一人 我才能偶尔想起本来我的样子..

可我独处的时间 少的可怜 独立思考的时间 也少了..

不曾忘的是 那些远离的曾经 在心里都不曾远离

只是都越藏 越深了

我以为两人一世界

只是时间会让幸福的感觉越来越淡 越来越不能占据生活的所有

可是我的伙伴们 都在各自生活里忙碌 ..

这些年 大家都在改变 

只是不知道是不是只有我觉得 她们在我心里的位置 不曾改变 

手机里的你一言 我一语 我都在期待

因为这里 除了两人的孤岛 没有什么

偶然想起中学暗恋别人时候青涩的心情 才发现自己老了

自己已经不能和他再来一次脸红心跳 因为彼此都太过于熟悉 包括对方身体的每一寸皮肤

周围的人们 迫不及待的结婚、生子 并催促我完成同样的事情

而我却不觉得这是人生必须要完成的 反叛的心理更促使我远离些“必须的步骤”

或许有天我会想通 在我收集了足够的安全感的时候..

有时候突然发现 脑袋简单了

一直以为 简单会比较容易快乐

现在才发现 或许只是一厢情愿

"不快乐"需要大脑去破解 而不是假装他不存在

累积到最后 变成更大的不快~  

我不确定自己的菱角还在不在 起码不是圆滑的 

确定的是 时间和现实确厉害

让你不知不觉中     面目全非

很多人玩起微博后 就很少写博客了

其实我也是

不同的是 微博并没能让我更舒服的表达情感

大家仿佛乐于在展示自己的生活 而我并不擅长让吃穿住行变成一种SHOW

曾认识的人不断揣测我的生活 那么多浮华的假想 也只是存在他们的想象

我比他们想象中朴素千百万倍

没有很多的漂亮衣服 没有灯红酒绿  没有丰富多彩

只有洗净铅华 只有每天固定的粉面饭 只有每天三点一线

自从自己学会低调生活 就开始逐渐封嘴

一直觉得 内心真正的强大 不是靠表象来支撑

只是失去一种表达方式 堵住一条发泄的出口

当生活出现异端 我依然用坚硬的外壳伪装

其实内心远不如想象中坚强

只是这些再也无从说起

说了 又能如何？该担的依然要担..

什么时候能赶走今年才滋生的一些坏情绪？

快一年没写日志 快忘记了如何表达自己。

其实 是自己变得简单了

最近天气变化无常 刚刚还是晴天 突然就下起大雨 雷雨交加

天气预报原来会准 可惜我选择了不相信 而不小心淋湿了自己

这一年内心变化 或许是种成长 或许是种返童

内心有些负担逐渐加重 来自家人 也来自自己 

我却好像还没有准备好 忘记了一旦有负担 只有自己扛

别人是永远不能指望的

幸福从来不是唾手可得 之前的辛苦换来一年的微甜蒙蔽了双眼

这所谓的幸福 就连沟通都只能浮于表面

幸福果真经不起推敲 经不起深究

最后还是要自己去承担

这辈子 你没有享福的命吧？ 

是那个人 有没有能力让你享福  还是自己有没有能力让他能给你享福...?

一切都是自找的

这一年 一直在给别人传授幸福的想法

一年后 慢慢发现 自己离幸福都很远了

自欺 欺人 总是很容易

但事实总是让人失望

太多的患得患失 来源于内心的不安全感

那个人的不成熟 只是加剧了我的不安全感

温水煮青蛙 等觉悟的时候 已经太晚了？

命运总是很爱捉弄人

走过很多路 每次心灰意冷 想要放弃的时候 命运就突然闪过一丝希望

一丝希望总是特别精贵 能在关键时候改变我们的选择

...

我偶尔还是回去Blogcn看看 那里记录了我最青春的岁月

可惜时过境迁 Blogcn升级改版后 几乎是想赶走剩下的博友

还好备份功能 这次是真正的大迁移

将所有的日志都搬过来了

快一年没写日志了 文字能里退化很多很多

大脑已经不止一次强烈要求需要一个能写日志的地方了

自从老爸老妈学会上Q后 Q空间基本没有了什么可操作性

一点风春草动他们都尽收眼底 无奈只好关闭了空间

163依然很不熟悉 慢慢弄吧

或许应该翻修下 虽然还是喜欢黑色
但如果是文字背景 我想现在更适合的 是白色
可惜再也没有读书时候那么有精力来弄这些了

这几天想到这里写东西
这儿挺纯粹的 也挺安静
少了嘈杂 和目光
也提醒我也曾叛逆过

也可能因为怀旧
——怀旧？？
挺不像我的 或许是长大了 也或着是对未来有诸多不确定
到年关总对明年有更多期待 有期待就有不确定

我不喜欢让别人看到我的这种不确定
虽然谁都明白没什么是必然

好吧~设定好的结果反而没那么有魅力
所以我总喜欢给看客来点惊喜

想回云南了 去看看那块那我纠结不已的土地变成了什么模样
还有那里的人
对于我而言 那里是个花花世界
充满了灯红酒绿
各种物质女 各种明骚暗贱男 各种挂着名牌到处招摇空虚不已的啃老族
还有各种怀揣梦想被现实压抑在当地的梦碎族
胜似马戏团的云云~

其实只是个幽静又安详阳光明媚的小城

哪里都一样
只是圈子和心态改变了对某地的态度和印象

正像现在 我在大城市 却感觉活在山林中

心态~~~

念了半年的云南 现在还有一个多月 只为一次短短的假期
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这里开始变冷了 一个人的冬天都很冷
我却好久没过过太冷的冬天了
真是罪过
之前没有交代 因为那时不是时候
罚我这个冬天多长点肉吧~

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突然在想 有多少曾经高处不胜寒的人走下了自己设置的“神坛”？

我又想回到这里
曾经想要留下 却被迫出离 然后越走越远
我从来不后悔走过的路 或者那些被迫安排的行程
因为哪里还有余地容得下呢？

我曾说 我在一路找属于我的一小块地方
每次结束一段行程 生命要给我一颗糖
我品尝了各味
这次 如中了个小彩头

一切都挺好的。So Sweet~
从来不曾有的幸福感

两人眼中 彼此都是个怪咖
我们两个本不在一个频道 如何一路为伴？ 
斗争 妥协 调和
他温暖顺从无理要求 我关掉了他不喜欢音乐

两人，一世界 也能无限大。。。。。。。。
。。。。。。两个怪咖的旅程。。。。。。


有时候也会生出逆端
或许是某种不想乐极生悲的小恐惧
是不是尝过太多异味 反而觉得现在的一切不是那么真实？不应该是那么轻易到手的？

不。 总该有点甜。

像最开始一样，扛起来，走下去。
是好是坏 也就一条道走到头

偶尔会怀念自己小小的世界 那满脑子的光怪陆离~

好像正如此刻，之前他催我睡觉，我答应了
却突然想写点什么 于是便把之前的话都当屁对他放了
写文字的时候 总是一段独立的小时光
这不过分

他从看不懂我写的云云 只是在分开的时候 才尝试去解读

他知道 我是只急性子、又很懒惰的猫
他不知道 我脑子里还是偶尔这么多的小火花
他不需要了解那个我

不快乐的人都因为太在意自己的情绪，细微的变化，然后无限放大。
我想 我现在需要更专注，去对于现在手头的各种事情。

出走的那天，我根本不知道 我有一天会走到这里
即使没有最初的被迫出离
我现在又是怎样的呢？这是个无法验证的问号
更值不得追究 或许倒是有参考
想想 真有很多不可思议
我心存感激 对于那些“意外”

如今我有点甘于平淡又平凡
锋芒毕露不如洗尽铅华
那篇人间隐者 正是我现在的状态
这没什么不好，不是么？